文学作品　《雪夜》 李晓英（苗族）

雪　夜

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□ 李晓英（苗族）    

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　　因为朋友老公的突然离逝使我们在分别二十年后再次相逢。

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　　朋友的家在山上。我是从山上走出来的一个，其时我正好从海边一个城市回家乡川南看望年迈的双亲。每年冬季，家乡的山上都会落几场雪。那天山上又落雪了，我们一行几人冒险前行。

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　　到达这个小山窝时，大雪铺天盖地，眼前白茫茫一片朦胧，寒风夹着雪花扫落在身上，寒流透过衣服直抵心底，我原本担忧和沉重的心情更加忧伤。

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　　因失去爱人而悲伤过度的朋友一把抱住我，她睁着一双肿大而失神的眼睛望着我，嘴里不停的喃喃道：他走了，我该咋办？他走了，我该咋办？她是那样的无助和不知所措，好像我是她的救命稻草。

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　　她已经连续24小时没有休息了。我无法找出恰当的语言安慰她，把带来的安眠药给她服下，悲痛欲绝的她终于沉睡过去。

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　　稍稍整理了下情绪我才发现，差不多近处的同学都来了，正围坐在火炉边烤火，同学高夏在打电话：你到哪了？我们已到了。有淼、梅她们，你来了就知道了。

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　　我并未留意，想来应该是就近的同学。

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　　不一会儿听见“笃笃笃”的敲门声，我寻声望去，一个高大的身影满脸微笑地走了进来。

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　　在看见他的一刹那，我一下子呆住了，抬手擦了下眼睛，随之大脑里面一片空白。同学们忙着打招呼，而我却怔怔的呆坐在角落的沙发里看着他不知所措，分明是想要逃走，可是却站不起来，甚至没有动一动。

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　　待他坐定后把头转向我的瞬间，我垂下了眼帘，心颤栗不已，仿佛已无力跳动。我感觉得到他正在目不转睛的凝视着我，然而我却抬头看他的勇气都没有，感觉身躯就像一根羽毛那样轻盈地升向空中飘动起来，魂魄也离我而去。依稀中只听见一句：“淼，你回来多久了？”曾经无比熟悉而又消失殆尽的声音是那样遥远，遥远的我不敢相信和不敢回答。直到身边的梅扯着我的手臂叫我：“淼、淼！山问你呢。”我这才惊觉我是坐在沙发里，我从狂乱中抬起头，正好撞上山那执着的眼，我的心一下子沉到谷底，阵阵窒息使我几乎不能呼吸！好似一个不会游泳的人落到漫过头顶的河中一样胡乱的挣扎，可怎么都呼吸不到想要的空气。

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　　至今我都不记得当时有没有回答他，似乎咧开嘴勉强笑了下，我想那笑可能比哭更加难看，就像一个不甘心被推去屠宰的俘虏一样，充满了绝望和乞求。

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　　同学们在相互诉说着久别后的情形，回忆小时候那些老掉牙的趣事。我的心却犹如一团乱麻，意外、喜悦、慌乱、害怕……还有窒息般的疼痛，像潮水样涌来，撞击着我脆弱的心房，眼泪几乎夺眶而出。

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　　直到此刻，我才明白，我那爱情的洪流经过二十年的治理，本已变成了一湾风平浪静的死水，可山的出现，却让这死气沉沉的河流再度澎湃不已。离别只是一只暂时用来遮掩我爱情的手，现在这只手不在了，我的情感便没了躲藏的地方而裸露无遗。原来，我对他的爱从来不曾减少与消失，我依然那样热切的爱着他！

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　　外面的风雪在不知疲倦地欢唱着，世事老了，人老了，可这风雪没有老，它们依旧年轻强壮，充满活力。我对同学们说：我想出去看落雪。拖着重如千斤的步履走出小屋，我长长地吸了口寒气，眼前的大地在冰雪的覆盖下沉沉地睡着，凝望着这晶莹的世界，我的眼角在不知不觉中润湿了。

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　　二十年前，18岁的我中师毕业后再次回到我的故乡，四川南部一个偏远的小镇——雾云山，当一名中心小学校教师。

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　　我们这个县地处川、滇、黔三省结合部、云贵高原抬升地段。雾云山是一个被层层山峰包围的小镇，是镇政府所在地。我们称它为山窝窝。离县城有50公里，有公路直通城里，交通还算方便。

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　　雾云山海拔高1200米，天空常常好像受了委屈般把它的脸藏起来，只把它的泪水一阵阵地洒落下来。因此，这里常常阴雨绵绵、云遮雾罩，大雾浓重时几步开外便看不见人和物，好像这山里真有神仙居住似的，既是神仙，且是俗人可以随意了然的，有雨雾的遮挡世人就难以窥觊他们的真面目。一年里最赏心悦目的季节就数夏天和冬天。

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　　当夏日到来后，天空不再委屈，也不再嘤嘤哭泣，会展开它巨大的笑脸。它开怀大笑时脸是湛蓝色的，它微笑时脸是淡蓝色的，它沉思的时候脸就有些阴沉，有时候不知道是谁惹了它，它就怒吼一阵，把泪水乱洒一气了事，害得胆小的我们瑟瑟发抖。

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　　天空灿烂地大笑时，就是这里最美的日子。太阳那金色的缕缕丝线大把大把的绣在黛绿的山野，那些在泥土躲藏了许久的花儿，这时候终于忍不住伸出手脚一展舞姿，她们在碧草丛中、在山崖边、在绿树下、在小溪旁、在庄稼地里摇曳生姿，一派姹紫嫣红、千娇百媚。这时候你完全可以尽情地采上一把，嗅着花朵的芳香、聆听着鸟儿在树上的啁啾、沐浴着温暖的阳光（这里的阳光从来都不燥热）躺在绿草中美美地睡上一觉，醒来周身舒爽！

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　　冬天是寒冷而潮湿的，一到农历八月就要生火。整个冬季人们都守着火炉过日子。不过，下雪的时候可就不一样了。无论是孩子还是大人，不再留恋火的温暖，都会跑出屋子伸出双手迎接雪的到来，大声呼喊：下雪了！下雪了！当洁白的雪铺满大地的时候，家家户户剩下的一件事就是在雪里尽情打闹，这里一群、那里一伙肆无忌惮地打雪仗、堆雪人、坐“滑雪车”，欢呼声不绝于耳，完全忘记了寒冷，有时候在深夜里还在传来阵阵快乐的声响。

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　　我中师毕业后，是在八月一个风和日丽的上午来到云雾山的，虽然山高路远，条件艰苦，可这里是我的家乡，想到自己从此可以自食其力了，心里有几分欣慰。此地的同学告诉我，山也在这个山窝窝里，问我是否记得他。我当然记得，我已经有5年没有见过他。

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　　九月，远在外县的一个好同学梅来我这里。我知道梅是为山来的，梅一直在暗地里喜欢他，不过找不到见他的理由。我在这里她可以理直气壮地来了。

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　　那时候，我对男女间的爱情几乎一无所知，爱情对我来说朦胧而遥远。我心中怀揣的是人生的远大理想，我不想一辈子在这个远离城市而又贫穷的山窝窝里生活，要读到自己喜欢的一本书，都得有机会进城才能买到，别的东西也如此，物质和精神生活极度匮乏，闲暇时书本便成了我的伙伴。所以，对梅的行为我并不赞同，心中暗自对她嗤之以鼻。

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　　我陪梅见到山的时候，山对他既不热情也不生冷。山已经不是从前那个整天流着两股鼻涕的小男孩，看起来有跟他年龄不一样的成熟，说不上英俊，脸部的轮廓刚毅粗犷，不笑，冷冷的，但一双眼睛异常深邃却又透着些许柔情，好似一潭深不可测的湖水，想让人一探究竟，我忍不住多看了几眼。也许是我的大胆直视，山说他知道我来这里工作了，但他经常出差，还没有见过我，好像在跟我解释似的。我不知道他为什么要跟我解释，心里有些许的不自在。梅讥讽山：她天天都在这里，你还怕见不到她？我这样远的来，你就不怕见不到我？

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　　此后的几天，我还是陪梅见山，但我不会跟他讲话，想给他讲话的人是梅，我听梅说就够了。山也很少跟我说话，梅在讲话时他的目光更多的时候是凝视我。他的注视搅得我心里生出莫明的慌乱，每当这时我就起身去添茶水。

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　　梅走了，看得出她是带着失落走的。

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　　以后，山不时的来我们学校，他说是找我们学校的某个男老师耍。后来，只要他不出差，每天必定到学校找这个男同事，也顺便找我。我和男同事的房间只有一墙之隔，有时候是在男同事的房间里摆谈，不知从什么时候起，变成了在我的房间里，男同事有时候有事耽搁去了就变成我们两个人。每次他来，我会给他泡上一杯他喜欢喝的浓茶，然后边和他说话边改作业。他总要在无意间说他出差的时间和啥时候回来。我心里暗暗不以为然，你出差关我什么事？可是却又在无意识地计算着他出差归来的日子，心中有着莫明的期待。

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　　第二年春天，亲人和熟人开始给我张罗介绍男朋友。我说我现在还不想谈这件事，年龄还小，想有机会再读两年书。他们说有恰当的先找来认识了解，不是马上就要结婚。介绍的人是个医生，单看背影身材修长，可是，一见他的脸我就心生厌恶，他长着一双苍白无神而又猥亵的眼睛，看人时呆滞的目光中流露出不可扼制的贪婪，像饥饿的野兽在守候它的猎物。眼前立时闪现出山那双深邃、情意深长的眼眸。我需要的是有山那样湖水般目光的人。当我这样想过后，立时又被自己吓了一跳，我怎么会想到他的目光？医生满怀期望地来了两次后，我像扫地一样把他赶走了。

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　　这段时间山没有来我这里，偶尔在镇上的街道碰见他，他只是对我点下头，一个人时，我脑海里不时会闪现他的影子，心里泛滥起一点小小的失落和惆怅。不知为何，我竟然产生了一丝丝的哀愁，一点小事都会激起我的烦躁。有天上课，一个流鼻涕的小男孩东张西望好像没有听课，我竟然抬手打了他。

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　　夏天将尽时，山又再次出现在我面前。见了我第一句话是：你的医生男朋友没有来？长的可真英俊呀！语气带着嘲讽。脸上却是抑制不住的开心大笑，好像他捡到了一个宝贝那样惊喜。他是一个几乎不会开怀大笑的人，别人认为好笑的笑话他从来都是咧开嘴别过头冷嗤两声。我有些气恼，冲口而出：我不喜欢他！他不是我的男朋友！我早就叫他不来了！关你什么事？

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　　他再度大笑，俯身在我耳边咄咄逼人地说：不是你男朋友？太可惜了！

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　　我无从解释，无言以对，拿目光恶狠狠的看着他，他看我真生气了，没有再继续这个不开心的话题，却又吩咐我给他泡茶，好像我是他的奴才一样随意使唤。

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　　他很多时候都让我无法揣摩，他跟别人说话一向带些粗野，他吩咐的事透着不可抗拒的命令语气。但是，跟我说话他却总是小心翼翼，如果他带有一句让我不顺耳的话，我就会立即毫不留情地驳斥他，他的锐利锋芒立即顿减，讪讪地说：是，我是粗人，你是文人，你玲牙利齿，我说不过你。稍后总不忘记补上一句：只有你才敢这样对待我。

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　　他在我这里时，一定要我给他泡茶和添水，他自己从不动手。可有时候，同学们在一起吃饭喝茶，他又很殷勤，手脚出奇地麻利和勤快，还总爱给我拈菜，弄的我像个无处躲藏的小偷一样，生怕别人看到。如果有人对他的这一举动提异议，他理直气壮地说：我就是尊重她，我尊重别人你也有意见？害得别人哑口无言。有时候，睡觉时躺在床上我会不自觉的思索他的话和种种行为，莫名的温暖和幸福涌进胸间。

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　　山又恢复了从前和我的交往，如果他不来，我从来不问他的行踪，我知道他自己会告诉我。我很少单独跟他在一起说话，我们交往的朋友圈扩大了。那时有电视的人家很少，我们单身汉都没有电视，晚上排遣枯燥生活的方式，就是年轻人聚在一起摆龙门阵。我们几个爱唱歌和爱读书志趣相投的朋友，吃过晚饭后常常在一起讨论看书的心得、教学方式或放声高歌。他多数时候只做一个听众（他跟我们不同行），我感觉得到他凝视我的时间越来越长，眼神越来越热切，而我也在偷空悄悄的回望他，彼此用眼神交流着不甚明了的情感，中心充满喜悦。

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　　同事小米这时候总是要用她的眼神不经意的瞟我一眼，有次，山走后，她意味深长地对我说：山为啥这样爱到我们单位来？真的来找余明耍？怕是醉翁之意不在酒吧。吓的我心里乱跳了好一阵，装作没听见。

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　　那些夜晚，我感觉自己充满了快乐。挂在天空的太阳和月亮、山上的一草一木，连这里的浓雾和绵长阴雨对我来说都是那样的亲切和富有情趣。事实上那也是我一生中最快乐的一段时光。

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　　转眼间快过年了，放假后我要回到乡下去陪父母，山问我放假后几时回学校，我说：可能提前一天来，有些工作要准备。

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　　正月十四，我回到学校，其他同事尚未到来，四周寂静无声，说不出的空旷。草草吃了晚饭后，到学校后面的山坡上走了一会，山峦差不多都跑进云雾里去了，寒风一阵阵地吹来，树木像喝醉酒的人走路一样被风弄的东倒西歪的，发着呼呼的叫声，路边的小草干枯了大半，剩下的半黄半绿的小草缩着脖子没精打采的，滑湿的小路弄的我脚上的鞋子沾满了泥土。看着眼前萧条的景色，我的心情也郁闷起来，对早到学校后悔不已。走回房间后，我一个人呆呆地坐在火炉边烤火，无边的空虚和寂寞使我的心募然忧伤，眼泪奔涌而出。

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　　正在这时，我听到有人推开我的房门走了进来。我吃了一惊，慌忙抬起泪眼模糊的脸转向门边，山来了！他看见我的样子，骇的一下站住了：你咋了？！我羞的无地自容，情急中编出一个理由：我头痛。

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　　他走到火炉边坐下，脸上充满了焦急：吃药没？我只好再次说：先就吃过了，现在已不咋痛了。他用疑狐的眼神望着我说：哪你哭啥？我晓得你今天要来，我上午就来了。

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　　看到他我没有了寒冷，先前心中的凄凄哀愁此时已烟消云散。心事让他戳穿，站在桌边的我，心猛地颤抖起来。他站起来，走到我面前。我和他从来没有如此近距离过，他灼热的鼻息呼到我发烫的脸上，害怕和渴望汹涌而来，我的身体不由自主的颤抖不已，不敢抬头看他，双手死死在绞在一起。他抬起双手抚摸着我的头发，感觉我在颤抖，就势把我抱进了怀里，低低地在我耳边说：不要怕。我感觉自己的身体飘动起来，灵魂出窍。他用双手捧着我的脸，轻轻地抚摸，然后开始亲吻我的额头、眼睛，最后是嘴唇。我的心急剧地跳动着，全身血泊奔涌，已不能呼吸和思考，胸腔涌起的巨大热浪一波连着一波，迅速传遍全身，几乎使我晕厥。

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　　不知过了多久，我感觉好像是越过了几个世纪，我听见他轻笑了下说：睁开眼睛。

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　　许久，我才睁开双眼，他快乐而充满深情地嗤笑：现在不哭了？

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　　那个夜晚，我们一直相拥着，彻夜未眠，时而热烈地亲吻，尽情倾诉彼此心中的爱恋。他不时无端地叹息一声。我一味沉醉在幸福里，仿佛这天地间只有我们俩，忘记了我们之间无法逾越的障碍。

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　　事实上，这个时候，社会上对我们的事已经闹的沸沸扬扬，而我却浑然不知。

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　　他的家里人坚决反对他和我在一起，我的家里也听见了风声，我同样四面楚歌。双方家庭反对的理由却是一致的，我是苗族，他是汉族，这也是引起社会关注的原因。

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　　母亲忧心忡忡地对我说：你不能找个汉人，除了这个，你找啥妈都没意见。

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　　我与母亲争论：时代不一样了，现在不是过去。

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　　母亲说：时代不一样还能改变得了你的血？我们苗人历来不与汉人通婚。这是苗家订下的规矩，你要是嫁了汉人，你叫我和你爸咋在别人面前活？家族中的这些长辈是不会轻易饶过我们的。

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　　我无比生气：我自己的事，为什么要别人管？

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　　母亲无奈地说：你是我的女儿，我当然想你幸福。可是，你生在这个家里，你就得听家族管。都说你有出息，你去找个汉人，你让我的脸往那里搁？特别是你爸爸，他是最爱你的，你晓得家族里的人会怎样对他。你就不管你爸爸了？我可以不顾脸面，可是，你爸会受不了的，他们吐口唾液都会把我们淹死。

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　　那时候，在川南山区苗汉通婚就是大逆不道，双方家庭绝不允许，社会舆论也要横加指责，曾经发生过苗汉青年男女相爱，而被双方家人打伤致残的事件，结局凄惨。

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　　之前，对于我对山的情感，我并未认真思考，爱情于我是陌生和羞涩的。我知道我爱他没有结果，这是一份无法示人的爱情，从一开始，我就暗暗提醒过自己保持与他的距离。现在我才猛醒，爱情的巨浪已来临了，势如破竹，摧毁了我理智的防堤，明知是陷阱，我眼前却只有诱人的鲜花。

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　　我深知母亲话语中的份量，无法割舍的爱情和亲情撕裂着我的心。

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　　从那个亲吻的夜晚后，山很久没来看我。那些天我日夜煎熬着，渴望和绝望交替撞击我的心房。

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　　一个月后，山终于来看我了，满脸疲惫与哀伤。我们紧紧地拥抱在一起，热烈亲吻。良久，山才艰难地对我说：我不配你，我们分开吧。

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　　我不知道他为什么要这样说，难道我们近两年来的相处都是假的？难道他的亲吻只是把我当作一个玩具？我怎么这样傻？我以为他也如我爱他一样，可是，我错了。他的话如雷轰顶，震的我五内俱焚，但我的自尊让我强装笑容：好，本来我们就从来没有过，是我自作多情。你可以走了！

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　　他临走时，站在门边神情复杂地看着我，眼中有深深的绝望和不舍，但我没有被他感动，我只说了一句：你滚！

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　　爱情是一只使人疯狂的魔鬼，不受理智的驱使。

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　　此后的日子，我进入一种近乎癫狂的状态，常常失魂落魄，夜不能寐，悲不自胜，不可遏制的情感、无休无止的思念，使山占据了我的整个脑海。思念、渴望夜以继日地折磨着我的心，哪怕只要能看他一眼，我就会感到巨大的幸福，可是随之而来的是长久的疼痛。山的影子如影随形，他温暖的怀抱、热切的眼神、一个不经意的动作，甚至不中听的话语，都会定格成无法消失的画面，每到夜晚，那些画面就在我的脑海中重复播放，痛的让我惊惧。到后来，我异常恐惧夜晚的来临，我已不愿再思念山了，可每当我进入睡梦中，山就会出现在我的梦里，醒来后那梦中的情境再次痛击我的全身，把我折磨得不成人形，我的身体迅速消瘦下去。

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　　后来，我听别人说，在深夜，有很多次看见他在我们学校周围徘徊。年底，他调离了云雾山。

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　　一年后，我偶然碰见他的一个亲戚，她是仅有的不反对我和山的人之一。她对我说：你晓得不？为了你们的事，他家里怎样对他讲的？他不是不爱你，而是太爱你，不得已离开你。

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　　这时的我，中心已平静很多，不愿旧事重提，一提到他，我的心就会颤栗。那个人又说：他家里坚决反对，他说，不管你们怎样反对我都是要给她好的。母亲、姐妹，没有谁说的动他。后来，他父亲用轻松的语气对他说：好，你要她我不反对，你不是喜欢她流得出水一样的眼睛吗？我抓一把石灰撒下去，看看是啥子样子。我也老了，活不了几天了，她变成一个瞎子，大家就都看不见，眼不见心不烦。此后，他果真在家里就不再闹了。

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　　听她这样说，我犹如万箭穿心！泪如泉涌！我知道，现实这个无情的猎人早已把我们捕获进它的牢笼。

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　　在经历了一年的痛不欲生之后，我开始慢慢学会成熟与长大。父母为了我读书，省吃俭用，而今，我再也不用像他们那样面朝黄土背朝天地辛勤劳作，可我却一味的沉浸在自己的世界里，比起他们，我的这点痛苦算得了什么。我想，至少为了父母，我不能就这样沉沦下去，我一定要重新寻求属于我的人生风景，学习成了我疗伤的良药。一年后，我考上了一所在职大学，离开了使我伤心欲碎的小镇，三年后，我到了一座海边城市工作，彻底离开了家乡。这期间，听说山结婚了，不久又有了女儿，我唯有凄然一笑。在那些没有星光的夜晚，他偶尔还会出现在我的睡梦里，醒来，一片黑暗。我知道，他这一生都不会出现在我的生命里了，我的一个时代结束了。

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　　爱情于我是那样的哀痛，再也泛滥不起任何激情，时过境迁，那些伤心的往事早已被风次得了无踪影，唯有我的一颗心还在风中流浪。有人为我介绍现在的丈夫时，我想，嫁谁对我来说已不重要，能了却父母心愿，足够了。所以，我一秒的犹豫都没有就嫁了他。所幸的是，丈夫真的爱我，两年后又有了可爱的孩子，我的心沉淀了下来，把山封藏在记忆深处，除了两个要好的朋友，只要与山相关的人，我都不会与他来往，与家乡的人几乎断绝音信。除了工作，就一心相夫教子。山在我心中已越来越模糊，以至以为那是一场梦境。

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　　待到相见时我才知道，二十年的分别是何等的苍白与无力！所有的努力都化为乌有。

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　　回顾往事，我们的相见几乎都在夜晚，相见、相处、相爱、离别，仿佛早就注定我们没有明天，黑暗中产生的情感，依然在黑暗中凋落。

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　　命运真是神奇的主，再次相逢仍是夜晚。我们通宵未眠，所有的同学都在追忆往事，唯有我一直沉默不语，我知道我想要独处的时间，我想要倾诉，可是我什么都没有说。终于，同学们出去了，山轻声问我：“你过得好吗”我说：“好。”他又问：“你想过我吗？”泪水已打湿我的双眼，我转过身背对他：“没有。”山继续说：“那年，听说你到海边去了，我去找过你，两个月都没找到。”“我不相信”。有同学回来了，大叫：“山，五点了，天都快亮了，我们要走了，你呢？”是的，是到该走的时候了，生命是没有回头路可走的。

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　　走出屋子，雪还在下，寒风刺骨，本来就荒凉的小镇越发凄凉，犹如我悲凉的心！也使我有了些许清醒，山说：“淼，我送你回城去。”一句话，使我想起了丈夫和儿子。我说：“不用。”然后艰难的挪动脚步，山在后面说：“淼，真的不用吗”我没有回答，也没回头，任凭泪水滚滚滑落。我知道他一定会看着我直到背影消失，我更知道，一旦回头，我会不顾一切投入他的怀抱。然而，生命不可能重生，命运不可能改写，时光更不会倒流，让一切再次随着这夜晚消失吧。